Kesenian Tradisional Pulau Belitung

Yang namanya suatu daerah itu, pasti punya kesenian tradisional yang bisa dijadikan hiburan rakyat hingga pertunjukan eksotis untuk para turis. Tidak terkecuali dengan Belitung, ada beberapa kesenian tradisional di pulau Laskar Pelangi ini, yang bisa menjadi penambah keunikan dari pariwisata pulau Belitung. 

Kalau dari segi musik, Belitung sendiri yang memang telah disinggahi oleh banyak perantau dan adanya integritas antara suku-suku lainnya di Indonesia, akhirnya mempunyai banyak ragam musik tradisional yang bisa dinikmati. Ada yang namanya musik "Campak", ini bukan nama penyakit loh ya. hehehe... Musik Campak adalah sebuah kesenian dengan alunan musik melayu dengan instrumen violin, ukelele, hingga gendang. Yang menarik dari Campak ini adalah, pada saat dimainkan, beberapa orang akan datang ke atas panggung dan melantunkan syair-syair yang berisi pantun. Selain Campak, ada lagi yang namanya "Gambus". Seperti biasa, Gambus Belitung juga tidak jauh beda dengan gambus lainnya. Dimainkan dengan gitar gambus sendiri, ada violin, akordion, gendang, dll. Kemudian selain Campak, Gambus, di sebuah pertunjukan keras yang bernama "Beripat", juga dihiasi dengan musik yang disebut "Beregong". Seperti namanya, Beregong adalah gabungan dari gong - kelinang, membuat sebuah nada-nada syahdu untuk orang yang berpartisipasi di dalam pertunjukan itu. 

Tadi sudah disinggung mengenai Beripat, apa sih Beripat? Ini adalah nama pertunjukan yang paling gahar di Belitung. Jika anda tidak siap, tidak boleh berpartisipasi. Beripat adalah kesenian bela diri yang berupa pertarungan antara 2 jawara, dengan cambuk yang terbuat dari rotan (kalau zaman dahulu menggunakan cambuk ekor pari). Masing-masing dari mereka akan berada di tengah-tengah arena, dan saling membabat punggung lawan yang dihadapi. Cedera paling kecil dari kegiatan ini adalah kulit yang bengkak, ataupun tergores. Cedera paling besar? Banyak ragam, apalagi bukan dilakukan oleh seorang professional. hehehe... Dont Try This at Home, guys. 

Atraksi yang cukup halal untuk dicoba, mungkin adalah kesenian "Lesung Panjang". Kesenian Lesung Panjang biasanya masih diselenggarakan di pulau Mendanau kecamatan Selat Nasik, Belitung. Dimana ada 4 orang yang berkumpul di depan sebuah lesung, dan saling melemparkan "alu" antara yang satu dengan yang lain. 

Masih banyak kesenian tradisional lainnya yang bisa ditemui di Pulau Belitung. Ada juga ritual-ritual kuno seperti "Buang Jong" yang dilakukan "Suku Sawang", dll. Mungkin perlu tulisan tambahan mengenai ritual dan kesenian ini satu per satu. Oh ya, kalau anda ingin berkunjung ke Belitung. Hubungilah Tour Operator yang tepat, agar anda mendapatkan layanan yang maksimal - memuaskan - dan tepat sasaran. Hehehe... Thank you. 

Read More

Wisata Belitung dari Laut sampai ke Gunung

Wisata ke Pulau Belitung? Kenapa? Harus ya? Mungkin ada pertanyaan seperti itu dikala ada tour operator, atau pihak lain yang menawarkan kegiatan yang satu ini. Well, memang tidak harus. Tetapi jika anda memang pecinta wisata, bolehlah sekali-kali datang ke Belitung dan menikmati segala macam apa yang ada di negeri laskar pelangi itu.

Satu hal yang jelas, sejak boomingnya film Laskar Pelangi di tahun 2008, secara mendadak akhirnya pulau Belitung langsung banyak dikunjungi oleh turis. Awalnya pulau Belitung yang hanya kedatangan wisatawan sebanyak seratus atau dua ratus orang saja per bulan, setelah kejadian itu... meningkat tajam menjadi ribuan sekaligus!

Laut di Belitung, cukup indah kalau ingin dijadikan tempat wisata. Ada beberapa pantai yang terletak di sebelah utara pulau belitung, mempunyai panorama yang dashyat, dengan hamparan batu-batu granit raksasa, pantai yang berpasir putih, terumbu karang yang majemuk dan terawat, serta permukaan landai yang transparan, sehingga kita bisa melihat ikan yang berenang dari permukaan laut. Banyak sekali wisatawan yang terkagum-kagum, dan ada juga yang dari mereka sudah datang 2 atau 3 kali.

Oke, pantai Belitung memang eksotis. Tetapi apa hanya itu saja? Tidak bro! Di Belitung juga mempunyai beberapa destinasi yang terletak di tengah hutan, ataupun gunung. Disana, suasana naturalnya benar-benar terasa. Sehingga anda akan melupakan segala macam hiruk pikuk dan kebisingan dalam kota asal masing-masing. Ada juga destinasi wisata yang berada di sekitaran hutan bakau alias mangrove. Yang jelas, pariwisata belitung, tidak akan ada habisnya deh!

Oh ya, satu hal yang penting... sebelum pergi ke Belitung, pilihlah tour operator yang benar-benar tepat untuk anda bepergian. Jangan sampai ada kekecewaan begitu anda sudah mengeluarkan uang banyak ke pulau Belitung. Oke, thanks ya sudah membaca artikel ini. :-)

Read More

ADA APA-APA DENGAN CINTA

Beberapa bulan yang lalu, sejak pertama kali Rangga mengenal Cinta… sekolah mendapatkan gairah dan gossip terbaru. Mereka tampaknya lebih terkenal dari pasangan seleb legendaris – Cut Menari dan Ariel Peterporn.

Setiap hari, setiap saat… Rangga sering menemui Cinta, dan Cinta sering ditemui Rangga (contoh pemborosan bahasa banget, nih). Pria yang tampan, tegap, berambut ikal itu memang unik. Perpaduan wajahnya sudah bagaikan penyatuan dari Nicholas Saputra, Limbad, dan Pak Tarno. Sedangkan Cinta adalah seorang manusia dengan rambut lurus panjang dan kulit kuning langsat, hanya saja dengan ciri yang sangat spesifik dan perbedaan yang besar. Banyak yang mengatakan kalau Cinta bukanlah wanita. Andaikan ada yang melihatnya sekilas, pastilah orang itu akan berkata bahwa Cinta adalah Dian Sastro yang dianugerahi rangkaian kumis, jenggot, dan cambang (wow???).

Ada satu hal yang mengikat antara Cinta dan Rangga dari hati yang terdalam. Mereka berdua sangat menyenangi puisi dan kata-kata yang indah. Setiap hari, Rangga yang kemayu dan sangat feminim selalu menulis puisi untuk Cinta yang malah terlihat lebih kekar dan jantan. Ada sebuah puisi yang sangat Cinta sukai. Judulnya ialah : “Aku” karya Chairil Anwar. Setiap hari ia menyuruh Rangga membaca itu, pada saat kalimat pertama yang berbunyi : “Aku adalah Binatang Jalang”… Cinta segera mengambil sebuah cambuk dan memecut pria tersebut. Ini pacaran atau penyiksaan ya…?

Pada suatu sore yang tenang di taman, Rangga dan Cinta duduk berdua. Tidak ada orang lain di tempat mereka berdua, kecuali beberapa rombongan ibu-ibu pengajian. Rangga (seperti biasanya) segera memberikan puisi romantis untuk Cinta. Mata dan kumis Cinta segera basah, ia terharu.   

Cinta minta Rangga untuk membacakan puisi itu. Rangga tersenyum dengan gaya yang lemah gemulai sambil membenarkan sebuah pita kecil di rambutnya yang ikal dan gondrong.

“Puisi untuk Cinta…”

Serunya. Saking terharu, jenggot Cinta segera saja berkilatan karena cucuran air mata romantis.

“Cinta… oh… Cinta…”

Kalimat pertama dibacakan, Cinta hampir pingsan, hidungnya mengeluarkan ingus dan mimisan.

“Cinta… hanya kaulah gadis di dalam hidupku, meskipun kau tidak tampak seperti gadis sama sekali…”

Wajah Rangga sangat serius, ia menghirup nafas dalam-dalam.

“Cinta… andaikan aku ini tanaman, kau ibarat hama werengnya! Andaikan aku ini sapi, kau pastilah si tukang jagalnya!”

Ratusan ibu-ibu pengajian menengok Rangga dengan sangat heran begitu ia membaca keras-keras kalimat tersebut. Mereka berdua tidak terlihat seperti orang pacaran, malah lebih tampak seolah-olah mereka itu adalah dua orang pelajar yang mungkin saja mengidap autis.

“Cinta… oh Cinta…”

Rangga melanjutkan kembali puisinya. Ia fokus sekali di depan kertas sehingga tidak melihat Cinta yang sangat antusias dan sudah memakan rumput (saking tidak sabar menunggu kalimat yang lain).

“Oh my God Cinta… engkau bagaikan bidadari yang tampak seperti setan! Engkau bagaikan seorang Puteri yang telah salah asuhan!”

Cinta mendesah dan berteriak histeris mendengarnya. Rangga tersenyum, dan rombongan ibu-ibu mulai menggesek-gesekkan jari mereka di dahi masing-masing.

“Cinta.. oh Cinta…”

Ucap Rangga kemudian.

“Meskipun orang lain tidak percaya bahwa kau wanita… tapi bagiku. Engkau memang seperti laki-laki! Mari kita selalu bersama sehidup-semati! Aku sendiri hidup… dan kau yang mati.”

“Oh Rangga! Kau terlalu besar memujiku!”

Seru Cinta cepat menghentikan puisinya. Rangga dipuji, Rangga tersenyum. Ia dengan cepat membenarkan pita bibir di rambutnya kembali. Bagi mereka, ini adalah surga. Bagi rombongan ibu-ibu yang melihat, ini adalah sebuah tanda-tanda kalau kiamat sudah sangat dekat sekali.

Setelah Rangga selesai dengan puisinya, ia segera mengambil sesuatu yang lain. Sebuah kalung rantai besar, yang biasa dipergunakan orang untuk mengikat kapal kecil. Cinta mendelik dan kaget, untuk apa itu?

Rangga tersenyum lagi. Ia mengatakan kalau benda itu akan dipergunakan untuk mengikat cinta di dalam kandang agar mereka tidak bisa berpisah lagi. Seorang ibu-ibu dari rombongan yang menonton tingkah mereka segera memberikan pesan singkat kepada polisi dan psikiater untuk menangkap dua orang itu.

“Rangga… kamu terlalu baik. Tunggu, aku ada juga bingkisan buatmu”

Seru Cinta yang merapikan janggut dan kumis sebelum ia merogoh ke dalam tas sekolah yang terbuat dari kotak besi. Ada sebuah benda yang harus dimiliki oleh Rangga saat ini, benda itu dinamakan “Taser”.

“Ini buat apa Cinta?”

Tanya Rangga.

“Ini buat menyetrum kamu, agar selau cinta denganku!”

Ujar Cinta riang, sedang Rangga mendadak pucat dan takut. Taser yang Cinta pegang mempunyai kekuatan 5500 Watt – 220 Volt, benda yang mampu membuat pingsan Kuda Nil. Rangga takut kalau dihajar dengan itu, ia akan mati terlebih dahulu sebelum kawin.

Rangga mengucapkan kalau Taser terlalu berbahaya. Cinta mengangguk, dan ia mengambil sebuah barang yang lain.

“Kalau ini?”

Ada sebuah botol kecil dengan kaca yang kecoklatan. Tampak aman, tetapi Rangga harus bertanya lebih lanjut.

“Ini apa Cinta?”

“Oh… ini botol ramuan ajaib! Sekali minum, pasti kamu mabuk kepayang denganku!”

Rangga mengernyit.

“Memangnya itu ramuan apa?”

“Namanya “Cinta Milk”! Isinya adalah susu kucing yang dicampur dengan oli mesin, sayang… minum yah?”

Cinta bertingkah semakin aneh. Ada Apa-Apa Dengan Cinta… ia terlihat ingin membunuh pacar yang kemayu itu.

“Nggak! Aku nggak mau!”

Rangga menolak, dan akhirnya Cinta langsung naik pitam. Dengan segera ia merobek baju sekolahnya, ternyata tubuhnya sudah dilapisi oleh sebuah T-Shirt bergambar tengkorak!

“Cinta!?!”

“Minum lu! Awas, gua bantai entar!!”

Cinta mengancamnya dengan mengacungkan sebuah tinju dari tangan yang kekar, penuh urat, dan berbulu. Sedang Rangga menangis kencang sehingga bedak dan gincu di wajahnya luntur.

“Cinta! Kamu nggak seperti perempuan!”

Seru Rangga takut, ibu-ibu yang melihat kegiatan mereka… semuanya mengambil handphone masing-masing. Ada yang menghubungi polisi, ada yang menelpon TNI, ada juga yang segera memanggil tukang gali kubur terdekat. Rangga benar-benar ketakutan setengah mati, apalagi kursi taman tempat mereka duduk sudah dijatuhkan dan dimakan oleh Cinta dengan rakus.

“Cinta…? Ada apa sih? Kok kamu kayak gitu, sayang???”

Pekik Rangga dengan keringat yang juga sudah melunturkan eye-shadow yang ia pakai. Cinta tertawa, ia segera berujar :

“Kamu bilang aku tidak seperti perempuan!?!”

Hardik Cinta dengan suara yang berat dan garang.

“I… iya! Ha.. habis kamu kayak gitu!”

Seru Rangga khawatir bukan kepalang.

“Aku memang bukan perempuan, bego!!!”

Rangga terperanjat dan terbangkit dari posisi duduknya.

“Jadi… jadi kamu bukan wanita?”

“Ya iya lah! Coba kamu lihat, aku sekolah aja pake celana panjang, bukan rok!!”

“Ta… tapi selama ini?!”

“Selama ini aku berbohong Rangga! Aku sengaja memperalatmu agar dendam keluargaku bisa tersampaikan!”

Rangga memukul dahinya dengan keras. Ia sangat bodoh, bodoh sekali! Seharusnya ia tahu, kalau seorang wanita itu ciri-cirinya tidak akan mempunyai kumis, cambang, dan jenggot! Dari kejauhan, para polisi, tentara (mulai dari angkatan laut-darat-udara-dunia lain) sudah datang. Mereka menerima pesan singkat dari para ibu-ibu.

Rangga setengah mati bertanya, kalau ada salah apa keluarganya dengan Cinta selama ini. Cinta mengatakan kalau nama aslinya itu Sumarno, Rangga mendelik terkejut. Sumarno memang bukan nama yang asing. Sumarno adalah seorang anak dari tukang kebun yang dipecat oleh keluarga Rangga karena rumput yang dipotongnya kurang tipis 1 mili.

Nyawa Rangga di ujung tanduk! Untung saja aparat cepat bertindak untuk mengamankan situasi itu.

“Jangan bergerak! Tangan di atas, gerakan sempurna, lalu goyang poco-poco!”

Hardik mereka ke arah Cinta (alias Sumarno), dan Rangga. Rombongan ibu-ibu pengajian sudah berkemas ingin pergi, dan menyerahkan urusan mereka kepada para aparat yang juga sudah membawa sebuah tank itu.

“Ah.. akhirnya”

Rangga sangat lega karena berhasil terhindar dari pembunuhan yang keji. Ia segera mendekat ke aparat, tetapi para aparat malah berteriak lagi.

“Kau! Diam di tempat!! Yang kumisan dan berjenggot, segera berlindung!”

“APA!?!”

Rangga heran, kok bisa-bisanya ia yang dituduh sebagai tersangka? Cinta (alias Sumarno) yang jelas-jelas ingin membunuhnya malah disuruh berlindung??

“Pak! Yang korban itu saya!!! Saya mau disetrum, diracun, dan dibunuh!!!”

Teriak Rangga sebal, ia benar-benar tidak mengerti (begitu juga dengan penulis). Hehehe…

“Alah! Kamu alasan! Sekarang ikut ke kantor!!!”

Salah seorang petugas segera memborgol Rangga dengan cepat.

“Ta… tapi salah saya apa pak!?!”

Rangga masih berusaha berontak dan menjelaskan situasi.

“Banyak! Kamu tahu nggak, kamu tampak mencurigakan! Kamu cowok, tapi pake rok – pita – dan dandanan kayak gitu… pasti kamu banci yang lagi ngamen kan!?! Ikut saya! Saya akan serahkan kamu pada Kamtib!”

Rangga sudah tidak bisa lagi berkata apa-apa. Penampilannya memang terlihat sangat salah hari ini, bahkan ia juga memang membawa kerincingan tutup botol yang biasa digunakan para pengamen di dalam tas.  Sebagai informasi rahasia, siang hari memang Rangga selalu dipanggil “Rangga”, tetapi kalau malam… Rangga dipanggil “Reni”.

“Pak! Ampun pak! Rempong deh, eke belom ngamen tahu!!!”

Teriak Rangga spontan, ia tidak mau diserep ke kamtib, tetapi mau apa lagi? Sudah tidak ada harapan. Akhirnya seperti itulah para pembaca yang normal dan budiman. Rangga ditangkap dan diberikan bimbingan, orang tuanya dipanggil. Sedang Cinta (alias Sumarno) jelas merasa menang. Ia tidak dicurigai sebagai banci, karena siapa saja tahu kalau ia pria… bukan seorang gadis. Hanya Rangga saja yang terlalu bodoh untuk tahu perbedaan antara wanita dan laki-laki. Jadi,  Ada Apa-Apa Dengan Cinta? Benar, ada apa-apa sekali! Gara-gara “ada apa-apa” itulah Rangga masuk dalam jebakan, yang akhirnya ditangkap oleh aparat ke kantor kamtib.  

Read More

BRUCE WAYNE SAD ENDING

This Parody is written by Julian Aditya

Sejak Kota Gotham mulai diamankan oleh Bruce Wayne, sudah sering sekali penjahat besar tertangkap. Dalam kurun waktu 10 tahun terakhir saja tidak ada yang bisa mengelak dari aksi pahlawan bertopeng tersebut. Sebutlah salah satu, namanya Melati… (eh maaf, nama Melati biasanya diidentifikasikan sebagai sebutan untuk korban pemerkosaan.) Sebutlah salah satu, yaitu Joker. Rencana yang telah ia susun dengan sempurna, harus hancur berantakan. Joker sendiri gagal dalam merampok sebuah bank. Ia dibawa ke polisi, kemudian dihukum seumur hidup untuk menghibur para caleg yang gagal di dalam pemilihan. Joker sendiri artinya seorang penghibur, isn’t right?

Intinya, Batman sudah tidak punya siapapun lagi untuk dilawan. Siapa yang ingin dia tangkap lagi? Tidak ada. Berbekal alasan itulah Batman harus segera melakukan ekpansi ke kota dan Negara lain. Kalau tidak, kemampuannya sebagai penegak keadilan akan segera memudar.

Beruntunglah Indonesia! Beruntunglah Jakarta, baby! Setelah Bruce Wayne menyuruh Alfred untuk mengecek tempat mana yang harus dengan segera diamankan… Alfred menyarankannya memilih tempat yang sudah kita sebut. Warga Jakarta juga pastinya akan senang. Walaupun Jokowi dan Ahok kemarin sudah melarang pertunjukan “topeng monyet”, sekarang ada penggantinya yaitu “Topeng Kelelawar”.

“Gila! Tempat apa ini!?!”

Bruce Wayne terpekik begitu pertama kalinya ia masuk ke tengah kota, tepatnya di Glodok. Ia merasa merinding, tetapi bukan karena melihat penjahat seperti Poison Ivy, Mr. Freeze, Riddleman, dll. Ia hampir pingsan sewaktu masuk ke kawasan Glodok… dan ia menemukan banyak sekali VCD/DVD yang membuat seluruh seri film Batman dalam bentuk bajakan (udah bajakan, diobral lagi)! Bruce Wayne merasa sangat sedih, lantas ia segera kembali ke kendaraan.

Begitu sampai ke kendaraan, Bruce Wayne kembali terpekik kaget. Bukan ia melihat sosok seorang Pinguin yang ingin menjadi walikota, matanya hampir keluar karena melihat mobil mewahnya itu sudah tidak ada kaca spion!

“Ah, ini sudah luar biasa!”

Seru Bruce Wayne tegas. Ia dengan segera menelpon Alfred di Gotham, tapi untuk saat ini pembantunya itu sedang tidak ada di rumah. Alfred sekarang sedang sibuk mengurusi Cat-Woman yang melaunching album dangdut koplo terbaru, dengan judul “Kucing Garong dimakan ikan”.

Dengan dongkol Bruce Wayne segera pergi, ia pulang ke hotel dengan wajah yang masam. Di Hotel…

“Pak! Ada tamu di lobi!”

Bruce Wayne bingung. Belum satu hari, kok sudah ada tamu yang datang? Dia segera melangkah dengan bergegas menuju lobi tempat pertemuan. Kaget sekali dia, karena lobi tersebut sudah dipenuhi oleh orang-orang aneh… hanya satu orang saja yang tidak terlihat mengerikan.

“Err… Mas Bro Bruce! Hello!”

Salah satu yang duduk disana segera berdiri, tubuhnya hijau dengan sedikit ditutupi pakaian. Bruce Wayne bertanya darimana ia tahu wajahnya, dan rencana ia datang. Mahluk hijau tersebut menjawab kalau ia dapat bocoran melalui paranormal terkenal “Ki Joko Bodo” dan menyebarkannya ke berbagai akun Whats-App.

“Baiklah. Baiklah kalau begitu, tapi Hulk. Sejak kapan kau ada disini?”

Tanya Bruce Wayne yang merasa mengenal sosok tersebut. Tetapi Si Hijau malah tertawa terbahak-bahak.

“Aku bukan Hulk mas bro! Aku ini Kolor ijo! Perkenalkan…”

Tidak bisa disangka-sangka. Tokoh penjahat lokal, mengunjungi tokoh pahlawan yang terkenal secara global! Maksud Kolor Ijo datang ialah untuk menyebutkan, kalau mohon pertimbangan untuk menangkap dan menggulung bisnisnya di seputaran lokalisasi dan hiburan malam. Setelah Kolor Ijo puas berbicara, satu mahluk lagi yang datang.

“Ini siapa? Ah, aku tahu! Kau Professor McGonagall dari serial Harry Potter, kan?!”

Bruce Wayne salah lagi. Yang datang itu memang seorang wanita tua, tetapi bukan Prof. McGonagall.

“Saya teh Mak Erot akang… ini kartu nama emak. Sudah ada alamat web dan emailnya loh!”

Bruce hampir pingsan. Setelah ia mengecek alamat web tersebut melalui smart-phone, yang muncul adalah berbagai macam foto-foto yang tidak pantas untuk dituliskan. Ya sudah, biarlah Mak Erot. Ada orang yang lain ikut menyapa…

“Kamu siapa?”

Bruce Wayne benar-benar tidak kenal orang ini. Tidak bisa menebak-nebak sembarangan.

“Saya bukan siapa-siapa mas, saya janda… mau nikah nggak?”

“APA!?!”

Melihat semuanya adalah orang aneh, Bruce sudah tidak tahan. Ia langsung berlalu pergi meninggalkan kerumunan yang akhirnya sibuk berceloteh itu.

“Bruk!!!”

Lelah dan tidak tahan dengan berbagai tekanan… Bruce Wayne langsung merebahkan diri di kamar hotel. Tubuhnya merasa sakit sekali, karena yang menerima tubuhnya itu bukan ranjang, melainkan wastafel.

“Aaaah… sial!”

Bruce segera menelpon Alfred, ia tidak tahan di Jakarta. Lebih baik ia pindah ke kota yang lain.

“Bip!”

“Disini Alfred, maaf saya sedang tidak ada di rumah. Dan memang rumah kediaman saya yaitu rumah Bruce Wayne sekarang kondisinya sedang terbakar. Mohon tinggalkan pesan…”

“Krak!!!”

Emosi mendengar nada pesan yang ditinggalkan Alfred, Bruce langsung meremas telpon genggamnya. Ia sangat emosi, marah! Kok bisa rumahnya terbakar??? Beberapa menit setelah itu Bruce segera mencoba menghubungi Alfred lagi, tapi percuma. Smart phone itu sudah rusak karena tergenggam keras.

“Aaaah! Jadi aku harus bagaimana nih!?!”

Bruce Wayne jadi bertambah galau. Apa yang harus ia lakukan disini sementara rumahnya di Gotham sudah menjadi abu dan arang? Dengan segera Bruce langsung mengambil keputusan! Ia keluar dengan tergesa-gesa dari kamar menuju lobi, dan…

“Kolor Ijo!”

“Ya Mas Bro?!”

“Apakah kau punya rumah kost untuk tinggal?!”

“Ada mas bro, di kolong jembatan! Mau?”

“Oke! Dan kau Mak Erot?”

“Nuhun akang? What happened aya naon?”

“Adakah pekerjaan di tempat pijat xxx emak???”

“Aya, aya! Jadi tukang ukurnya yah?”

“Tidak masalah! Dan mana janda itu?”

“Disini! Disini cinta…”

“Aku ingin menikah denganmu!”

“Tapi bagaimana dengan Marry Jane?”

“Marry Jane itu pacarnya Spiderman, goblok!”

“Ooooh… kalau Sisilia bagaimana?”

“Aduuuh, itu nama sebuah pulau di Italia! Kamu mau apa nggak?!”

“Mau! Mau! Mau!!!”

Dari pembicaraan di atas. Apakah sebenarnya yang dilakukan dan tengah dihadapi oleh Bruce Wayne? A. Bruce Wayne mendadak gila karena terlalu banyak tekanan? B. Bruce Wayne marah dengan Alfred sehingga melakukan hal-hal yang tidak masuk akal? C. Bruce Wayne ingin menjadi orang Indonesia dengan segala keunikannya? D. Semua benar. Ya, jawabannya adalah point D, semua benar.

Kota Gotham telah menjadi terlalu damai baginya. Kalau tidak ada penjahat besar, siapa yang ingin mengajaknya main film lagi? Tidak ada kan? Sedangkan di Indonesia sendiri kesempatannya sangat banyak. Walaupun tidak ada industry sekelas Hollywood, bisa saja dia merekam adegan bersama isteri barunya… dan menguploadnya dalam format 3gp dengan judul “skandal pahlawan edan”.

Singkat cerita, akhirnya semua sudah diputuskan. Alfred sendiri sudah minggat dari rumah Bruce yang terbakar, dan sekarang bekerja menjadi pelayan sebuah restoran kebab. Seru sekali membayangkan kisah yang antiklimaks ini. Dari seorang Bruce Wayne yang tersohor, kaya raya, bisa membeli apapun, dan selalu berjuang membela kebenaran. Ujung-ujungnya menjadi Bruce Wayne yang hidup di kamar kost, bekerja sebagai pengukur *****, harus ngutang di warung, dan berjuang di tempat lokalisasi dan hiburan malam. Oh, Bruce Wayne… Jakarta, lebih kejam dari Ra’s Al-Ghul bukan?

Read More

Susunan kabinet yang paling gokil dan sempurna.

SUSUNAN KABINET UTOPIA BERPACU

REPUBLIK UTOPIA RAYA

BANYAK SUDAH NEGARA-NEGARA DI DUNIA YANG TERLIBAT PERTIKAIAN DALAM NEGRI.
ENTAH SUDAH BERAPA BANYAK NEGARA YANG HARUS HANCUR AKIBAT PERANG!
JADI DENGAN TULISAN DAN IMAJINASI INI, SAYA MENCOBA.
MEMIKIRKAN SUSUNAN PUNGGAWA PEMERINTAHAN DI DALAM SEBUAH NEGARA YANG SAYA ANGGAP IDEAL…

PRESIDEN

  VIRGIAWAN LISTANTO ( IWAN FALS )

Mengapa harus Bang Iwan ? Coba ingat lagi, sejak pertama kali memutuskan untuk terjun ke dunia musik… Bang Iwan langsung memilih tema dan lirik lagu yang bernafaskan sosial. Bang Iwan punya komunitas pendukung yang besar di salah satu Negara yang penduduknya paling banyak di dunia ini. Artinya secara politik ia sudah mempunyai kekuatan yang besar! Kalau soal integritas dan kualitas, bang Iwan pun sudah tidak diragukan. Sejak bekerja sebagai salah satu kader pengamen hingga menjelma menjadi legenda, Bang Iwan selalu menyuarakan kepentingan rakyat! Bang Iwan adalah pilihan saya, kemudian mari kita putar lagu…
Manusia ½ dewa.

                                 

Cat : Kalau dilihat-lihat, nih orang senyumnya mirip Obama.

WAKIL PRESIDEN

AVATAR AANG

Tidak mudah untuk menjadi seorang Avatar. Aang harus menjadi orang yang bijaksana, menguasai keempat elemen yang ada di bumi, dan menyatukan seluruh bangsa mereka. Aang sangat cocok menjadi Wapres dikarenakan ia bisa mensupport Iwan Fals dalam berbagai hal dengan kekuatannya. Bang Iwan akan lebih enjoy berpikir untuk masyarakat, dan Aang bias belajar menguasai elemen “politik” bersama beliau.

Cat : Kehadiran seorang Avatar dalam pemerintahan mudah-mudahan bisa mencegah berbagai macam bencana alam yang terjadi.

PEJABAT ATAP ( Atasan Atau Pemimpin )

TERMINATOR (menTERi keaManan InsaN, dAn paTrOli negaRa)  

                                                                     JOHN RAMBO

Teroris mana yang akan mengacau Negara apabila Menteri koordinator pertahanannya seperti ini? Ia adalah sosok yang hampir tak kenal rasa sakit, pakar alutsista, dan pisaunya cukup keren! Perlu lebih dari satu batalyon untuk menghentikan seorang Rambo. Ia juga telah berhasil memimpin pasukan untuk berperang di segala medan,  meskipun potongan rambutnya
Lebih mirip bintang rock masa kini.

Cat : Si Rambo mirip banget dengan Rocky. :-P

                    TENGKULAK ( menTEri keuaNGan, eKonomi, Usaha, dan LApangan Kerja )              RICHIE RICH

Dijamin, menteri keuangan yang satu ini akan benar-benar bersih dari korupsi! Dia independent, bukan orang partai dan nggak ada hubungan sama sekali dengan skandal Bank Century. Usia Richie boleh muda, tapi ia sudah mewarisi bakat bisnis dan kepemimpinan yang besar dari ayahnya.

Cat : Tampangnya Tengkulak banget deh…

    

 

3. SECRET ( SEkretaris CeRewet kabinET )   

VIRGINA “PEPPER” POTTS

Perlu keberanian dan kepedulian besar untuk menjadi sekretaris Negara. Saya kira Pepper sudah memiliki dua hal tersebut mengingat keberanian dan kepintarannya untuk membongkar isi dalam computer “Obadiah” yang akhirnya menjadi musuh bagi Iron Man. Bertahun-tahun bekerja di rumah mewah Tony Stark sebagai sekretaris, asisten pribadi, divisi rumah tangga, dll. Sudah saatnya bagi Virginia Potts untuk muncul lebih tinggi lagi di permukaan.

Cat : Dia bukan model baju kantor.

PEJABAT DALAM ( Departemen Alokasi kementrian )

 

                    Menteri Dalam Negeri           

         GATOT KACA

Urat kawat, tulang besi, kulit baja, sakti mandraguna… lirik lagu ini dipopulerkan oleh sang penyanyi cilik Fajar Bahari di tahun 1994. Perlu lebih dari sekedar manusia untuk kemajuan dan mengontrol perkembangan lokal. Gatot kaca yang terkenal “kebal” akan mampu membuat kebijakan di Negara yang penuh dengan para pemangku kepentingan dan si tukang aji mumpung. Gatot kaca pun terkenal dengan kearifan adat istiadatnya. Lihat saja pakaian yang ia kenakan, tidak terpengaruh oleh desainer luar negeri.

 Cat : Gatot kaca mempunyai tampang yang sanggup membuat segan, lihat saja kumisnya yang terkesan angker.

            Menteri Luar Negeri                 

                       NEO

Neo adalah orang yang terpilih dari dunia manusia untuk memasuki dunia “Matrix” yang penuh dengan penjahat dan agen-agen cyber yang ganas. Neo sangat pas untuk mengisi posisi menteri luar negri, dikarenakan kondisi dunia internasional pun tidak kalah menakutkan. Kemampuan Neo yang bisa terbang bak Superman sangat penting, artinya ia dapat bepergian tanpa perlu mengeluarkan biaya untuk tiket pesawat. Banyak sekali tugas yang menunggunya nanti. Salah satunya ialah, bepergian ke salah satu Negara untuk meluruskan persoalan seputar TKI.

Cat : Kacamata Neo keren, boleh pinjem ga ya..?

   Menteri Hukum dan HAM             

             Frank Castle

“Sang Penghukum!” Nama apalagi yang diperlukan oleh seorang Frank Castle dalam menjalankan amanatnya? Orang seperti ini sangat cocok untuk menghadapi para pelanggar hukum yang terkenal bandel dan kebal kurungan. Frank Castle tidak pernah memilah milih orang yang akan dihukumnya, semuanya didasarkan atas prinsip : “Siapa yang menanam angin maka dialah yang menuai badai”. Kemudian ia pun akan selalu menindak tegas orang yang berkonspirasi, karena mengapa? Melawan Hukum artinya sama dengan melawan Frank Castle, melawan Frank Castle sama saja dengan melawan hukuman! Asyik kan?

Cat : Kaosnya tengkorak, badannya gede, tampangnye serem. Masih ada yang lain?

Menteri ESDM             
                 John Connor

Kalau soal mengeksplorasi kemampuan mesin dan manusia, Connor sudah makan asam garam dalam dunia ini. Sebelum masa dimana ibunya mengandung, ia bahkan sudah diteror oleh terminator dengan tampang Arnold yang dikirim oleh Skynet. Masih belum puas, Connor di usia puber hingga masa peralihan ia dewasa terus saja diteror oleh mesin pemusnah itu. John  Connor tetap bisa bertahan dengan segenap manusia dan mesin yang terus melindunginya. Ia sangat paham bagaimana menghadapi mesin, dan bagaimana menghadapi manusia. Satu-satunya kekurangan John Connor ialah ia tidak begitu mengerti akan masalah goib.

Cat : Di atas adalah kegiatan dimana John Connor mencoba mengulik kekuatan mesin pemusnah yang coba membunuhnya.

Menteri Perindustrian            
                              Tony Stark

Kalau kita mencari insan pelaku industri yang sukses di bidangnya, harus kita akui... bahwa Tony Stark pantas mendapatkan berbagai penghargaan dalam hal tersebut. Meskipun sedikit Bengal dan suka berpesta, tapi pengalaman Stark sewaktu diculik oleh komplotan penjahat asal timur tengah telah mengajarkannya soal kehidupan. Di tangan Stark, industri bisa maju pesat secepat ia membuat baju zirah Iron Man. Generator pacu jantung yang ada di dada pria tersebut pun merupakan langkah besar masa depan perindustrian yang kini sedang dalam ancaman krisis BBM. Satu lagi yang istimewa dari Tony Stark, ia punya sekretaris asoy yang akan kita lantik sebagai seorang sekretaris Negara.

Cat : Tampangnya kayak orang Indonesia deh…

Menteri Perdagangan           
                         Bulma

Jika industri sudah maju pesat, semua tak ada gunanya apabila menteri perdagangan tidak begitu reaktif dalam memberikan respon. Sebagai seorang menteri yang akan membantu Tengkulak kita nanti, Bulma sangatlah tepat. Perusahaan Capsule Corporation milik ayahnya telah menguasai pasaran di dalam dunia Dragon Ball. Bulma seorang petualang, dan ia tahu kemana ia akan memasarkan dagangannya supaya laris manis. Mengenai masalah jaminan kemanan dalam berbisnis sudah tentu bukan masalah. Siapa yang akan tahan menghadapi Vegeta apabila Bulma menangis nanti?

Cat : Bulma bisa membuat lobi perdagangannya sampai ke planet Namec. Bulma pun berani mempromosikan scouter meskipun belum ada izin dari Frieza.

Menteri Pertanian                  

Dr. Pamela Lilian Isley

Jangan takut! Dr. Pamela sudah tidak berambisi lagi untuk menghancurkan umat manusia dan menggantikannya dengan tanaman di masa depan nanti. Sebenarnya, Dr. Pamela adalah orang yang baik.. ia hanya cemas dengan soal kelestarian hutan yang semakin hari semakin dikebiri. Ia pecinta tanaman, mengetahui jenis-jenis tanaman, bahkan kamar pribadinya sendiri pun tidak ada bedanya dengan sebuah taman bunga. Dr. Pamela pantas diberikan posisi ini, kalau tidak… ia akan berubah menjadi Poison Ivy!

Cat : Dr. Pamela tidak diperbolehkan menggunakan Pheromone di saat rapat kabinet berlangsung.

Menteri Kehutanan                
     George

Untuk menjadi rekan Dr. Pamela yang flamboyant dan faham tentang flora, kita harus memilih seorang Menteri kehutanan yang benar-benar mengenal hutan dan hukum rimba-nya. George adalah orang yang lahir dan besar dibelantara, ia sama kuat dengan sang pendahulu yaitu Tarzan. Suatu saat pernah dimana George harus pindah dan urbanisasi, tapi ternyata gagal… ia lebih menyayangi hutan meskipun disana tidak ada sarana dan prasarana untuk bermain game online.

Cat : Sediakan prasarana untuk menjemput George ke Istana Negara, dan berilah ia baju yang lebih pantas.

 

Menteri Perhubungan        
                                     Alfa

Jangan sekali-sekali memandang remeh Alfa walaupun ia sama sekali bukan manusia.  Di zaman yang kian serba canggih, sudah saatnya kita mengganti berbagai piranti perhubungan yang sudah jadoel. Alfa dengan kemampuan menciptakan mesin teleport untuk menjemput Power Rangers perlu dikembangkan kepada manusia yang lain. Apabila dunia sudah dipenuhi oleh mesin yang satu ini, sarana kendaraan yang banyak menghabiskan bahan bakar plus dengan kecelakaannya pun sudah tinggal sejarah yang nanti akan masuk ke dalam kurikulum pendidikan.

Cat : Ay yay yay yay, untuk kendaraan tim SAR… Alfa dapat memanggil Megazord ( kegedean ga ya? ).

Menteri Kelautan dan Perikanan        
                              Jack Sparrow

Sama sekali bukan bermaksud untuk meletakkan seorang penjahat di dalam kabinet. Sparrow memang bajak laut, tapi sebenarnya kapten satu ini punya hati yang baik dan tidak suka akan ketidak adilan. Jack Sparrow hanya membutuhkan sedikit siraman rohani untuk menyuruhnya taubat nasuha. Setelah itu, kemampuan dan pengalamannya mengarungi seluruh lautan berbahaya di dunia pun dapat kita manfaatkan untuk mengeksplorasi sumber daya laut secara bijaksana.

Cat : Jika Negara kita mengincar harta karun, Sparrow tahu tempatnya ( jangan sampai diambil Negara lain )

Menteri Pekerjaan Umum            
                                 Bruce Wayne

Mengubah sebuah goa yang penuh dengan kelelawar menjadi satu base-camp superhero lengkap dengan segala peralatan canggih bukan sebuah tugas yang mudah. Uniknya , Bruce Wayne membangun tempat tersebut hanya berdua dengan Alfred sang pembantu setia. Jika kemampuan ini dipublikasikan, akan banyak tercipta mega-proyek mutakhir untuk kepentingan masyarakat. Coba lihat peninggalan ayahnya, jalur kereta layang yang terhubung dengan Wayne Tower… luar biasa! Satu lagi yang menguntungkan apabila Bruce Wayne mejabat sebagai Menteri PU, ia akan bertindak tegas memberantas korupsi di tengah proyek yang berharga tinggi. Kalau ada anak buahnya yang membandel, Wayne akan berubah menjadi Batman dan menangkap kemudian menyerahkan mereka ke tangan The Punisher!

Cat : Bruce Wayne perlu pengalaman lebih untuk berkomunikasi dengan wanita ( habis rahasianya sering bocor sih ).

Menteri Kesehatan                
                       Vince Mc Mahon

Mengapa harus seorang Chairman WWE untuk menjadi Menkes?? Memang hal ini akan  menjadi perdebatan, tapi mbok ya jangan panjang-panjang… Vince tahu bagaimana merawat tubuh dengan baik! Coba diingat, ia banyak menyuruh orang melakukan adegan berbahaya ( kadang-kadang ia sendiri yang melakukan ) tetapi orang-orang tersebut hampir tidak apa-apa. Vince punya formula rahasia bagaimana memanipulasi sistim kerja tubuh manusia. Apabila ini diteruskan, manusia di masa depan akan lebih kuat bila dibanting, dipukul, hingga di-smack down memakai kursi sekalipun!

Cat : Pernah dihajar habis-habisan oleh Triple H, tapi do’i ga papa tuh…

Menteri Pendidikan               
               Prof. Dumbledore

Pendidikan memang menjadi sorotan utama, karena jika pendidikan berhasil… sebuah negara akan disegani oleh negara lain. Maka dari itu kita tidak boleh asal-asalan memilih! Prof. Dumbledore, jangankan mendidik manusia biasa… mendidik penyihir saja dia mampu. Pengalamannya yang berpuluh tahun menangani sekolah sihir Hogwarts bisa menjadi satu patokan paling penting bagaimana caranya mengaplikasikan sistem pendidikan yang baik untuk para Muggle / manusia biasa.

Cat : Salah pilihnya keputusan seorang Tom Riddle sama sekali bukan kesalahannya.

 

Menteri Kebudayaan dan Pariwisata    

                  Dr. Henry Walton Jones, Jr

Pariwisata kebudayaan adalah salah satu item penting untuk menarik minat para turis disamping kita bisa menjaga aset daerah sendiri. Pariwisata berbasis situs cukup bagus, tetapi harus menunjuk seorang menteri yang benar-benar bias menjaganya. Dr. Jones atau kadang kita sebut Indiana Jones tahu, dengan segala peninggalan peradaban yang ada di dunia ini. Lihat saja petualangannya, ia sering terlibat perkelahian atau baku hantam di situs-situs tertentu… tapi sama sekali tidak pernah terlihat ia merusak peninggalan-peninggalan tersebut. Ia menghargai kebudayaan, pariwisata, sejarah lebih besar dibandingkan dirinya sendiri.

Cat : Kalau sudah terpilih, sang menteri harus mengurangi petualangannya.

Menteri Komunikasi dan Informasi        
                                Prof. Xavier

Komunikasi tidak saja berfungsi sebagai bentuk interaksi dari manusia, tapi dari komunikasi kita bisa mengetahui sejauh mana sifat dan kualitas dari manusia tersebut. Prof. Xavier mampu menjalankan komunikasi dengan baik dan tahu bagaimana caranya agar ia diterima di segala kalangan mulai dari mutant sampai ke manusia. Dengan intelegensinya yang tinggi, sang profesor bias mengembangkan alat komunikasi jarak jauh yang lebih canggih dari Blackberry dan membuat provider yang sinyalnya lebih gila dari 3G. suka atau tidak suka, kemampuan dari mutant yang satu ini akan membuat Negara kita berjaya dalam soal informasi.

Cat : Untuk kemananan department ga usah nyewa satpam, pake aja X-Men sebagai security-nya.

ITULAH SEMUA PUNGGAWA DARI PEMERINTAHAN NEGARA UTOPIA KITA INI, MUDAH-MUDAHAN NANTI SEMUANYA AKAN BERJALAN LANCAR DAN SESUAI RENCANA.

...AMIN...

Read More